1. Сидят в камере зоофил, садист, никрофил и экстремал. Сидят скучают. И тут зоофил говорит: Сейчас бы котенка вы@б...! Садист минуту спустя говорит: А потом открутить ему голову! Никрофил недолго думая говорит: А потом его еще разок трах...! Экстремал думал, думал и говорит: Мяууууу!

2. Вбегает грабитель в банк спермы, и наводя пистолет на медсестру орёт:
-БЫСТРО НЕСИ ТРИ ЛИТРА!
Медсестра метнулась и принеспа трьохлитровую банку спермы.
- А ТЕПЕРЬ ПЕЙ СУКА!
Та залпом выпивает банку, и тут грабитель снимая маску:
-НУ А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, ВИДИТЕ ЛИ ТОШНИТ НАС!

3. Просыпается медведь зимой в берлоге. Будит кореша:
- Идем на медведиц...
- Не гони беса! Какие медведицы? Зима, снег... Спи!
- Не могу. Спермотоксикоз одолел. Я полез наружу.
- Слушай, скоро будет весна, будем фестивалить...Спи!
- Нет, я полез...
- ...Ладно, если тебе так невтерпеж, давай быстренько меня трахни и спи!
- Да?
- Да.
Происходит у них процесс. А тут бежит Зайка-Длинные Ушки. Провалился в берлогу, увидел картину и офигевший выскакивает наружу и бежать.
Медведи переглядываются:
- Ё-моё! Щас же весь лес узнает!
И - за Зайкой. Догоняют бедолагу. Вот уже 2 метра остается, 1 метр...
Вдруг - речка, а в ней - прорубь.
Зайка туда - прыг!
Медведи лапы в прорубь, пошарили - достают Бобра:
- Так, пидорюги, руки убрали!

4. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
-Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
-Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь... Я водитель...

5.Сидит мужик дома, тут стук в дверь:
-Кто там!
-Смерть.
-Ну и что?
-Ну вот как-бы и всё.

6.Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

7. Будит жена мужа утром:
-Вася, вставай, на работу пора...
-Вася, просыпайся, вставай, на работу опоздаешь...
-Вася,на работу пора,вставай... Нет, Вася, ты весь вставай!

8.Бегут бизоны. Заяц останавливает:
- С каждого по стольнику и побежали дальше.
Побежали. Добежали до поляны, видят волк, пожаловались:
- Слышь, серый. Непорядок получаеться. Косой рекетом занялся. Поможь, а!
Поставили посерёдке и бегут обратно. Заяц снова останавливает:
- С каждого по стольнику и побежали дальше.
Тут толпа расходиться и серый кричит:
- Кто тут блатнее меня?
Заяц:
- Косолапый тут блатные, непорядок, разобраться бы!
Медведь:
- С блатных по штуке, с остальних по стольнику и побежали дальше.

9. В подъезде парень со своей девушкой:
Мальчик спрашивает:
-Тань,можно растигнуть пуговицу у кофточки?
-Можно
-Тань,можно расстигнуть штанишки?
-Можно
Девушка спрашивает:
-А можно расстигнуть тебе штоны?
-Можно
-Лёша,выкрути лампочку в подъезде?
Мальчик выкрутил лампочку. Девушка спрашивает:
-Лёш, можно взять в рот?
-Так она же горячая.

10. Мужик идет по улице пьяный и думает, как-бы прийти домой и чтобы жена не заметила, что он пьяный, ну думает прийду и сяду читать книгу. Вот он пришел, открыл книгу и читает, подходит жена:
-слышь ты чем занимаешься?
-книгу читаю!
-слышь, чемодан закрой, спать иди!!!!!!!!!!!!!